自分一人で飲みに行って別に何かかが変わるわけではないけれど

もう色んな物事から解放されたくなる時がある

というか・・逃げたくなる時がある・・疲れているんだろうな

それどころか、生きる事すら面倒がったり、人生そのものがつまらなく感じている


いっそ死のうかなんて考える時もある・・・



私は田舎にはやっぱり馴染めない

故郷を離れて１０年も経つというのに未だに慣れない自分が辛い

人間関係も懸命に築いている自分もまたバカバカしく思う

軽蔑されてるかのようなよそ者扱いから内輪に入りたいいっしんで

いつも頑張ってる自分が嫌いだ


大人になって友達を作ることは簡単ではない

もういいよ、こんな辛い思いしてまで友達なんて・・付き合いなんて・・

ここで作らなくても、故郷にはたくさんいるよ、いいじゃんっ！て思うけど

子供の友達の親との付き合いや、地域の役なんかもあったり、

田舎ならではの付き合い行事はとても多い

ここに嫁いだ以上は死ぬまで付き合わねばならない人たちで

いつも監視されてるような・・いつも干渉されてるようなで・・

人の目を気にして生きることにも限界だし・・苦痛だ



ご近所さんが小姑のように、あれだこれだと言うのは私のためを思ってなのか？

「これだから町屋の人は！」と捨て台詞も聞き飽きた・・

そして今日

旦那に弱音をはいたら怒鳴って怒られた

「今更どうしろっていいうんだよ！！」って言葉が胸に突き刺さって今夜は眠れず・・



こっちには私が心を開いて話せる友達はいない

故郷にはいても、こんな話のためにわざわざ電話したくもないし

遠く離れた両親には心配かけたくないから

「大丈夫、何も心配ない、うまくやってるよ」なんて嘘が私の口癖になっている

だけど一人では抱えきれなくて少しだけ弱音を吐いただけなのに・・


旦那はここで生まれ育ってる

私の気持ちなど分かるはずもない・・

姑には認めてもらえず、兄弟間からは冷たくされ、いったい私は何なんだ・・



隣近所の名前すら知らないような街で育って

干渉なんてされたこともなかったし世間体なんてさほど考えていきてこなかった

自分は自分、人は人、

だけど、ここでは「地域で子供を育てましょう」と看板まで置かれているほどで

もううんざりだ・・


付き合いをよくしようとしても、相手は嫌な顔をする



私は犯罪者でもないですし、何か特別悪いことでもしましたか？

いるだけでだめでしょうか？よそ者だから？


いったい、いつまで続くの・・もう限界・・



帰りたい・・帰りたいな・・涙・・




今日は会議が10時に終わり

タクシーに乗って町まで一人で飲みに行き

一人でカクテル２杯のんで帰ってきた



逃げれるものなら逃げたい

ほおり投げ出して解放されたい


けど、もう引き返せない現実と向き合うしかない




はじめて行ったバーで愚痴を吐くこともできず・・

いったい何をしに行ったのかも・・今となってはバカバカしい