昨日も休みだったのに、急きょ今日もお休みをいただいてしまった～

昨年末から結婚、職場の異動、引っ越しなどが重なり、少しストレスが溜まってきたのか体調不良が続いてます。。

少しでもストレス発散と、気持ちの整理ができたら、と思い日記スタートします。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

主人にはあたりたくないのに、あたることが多く、
私って結婚向いてないなーと感じる日々。

現実と理想は違うだろうけど、
自分の結婚は相手を間違えたのかと思ってしまう。

私は好きだし、これからたくさん楽しいことを二人でしていきたいと思ってる。

だけど、主人がこんな自分をちゃんと想ってくれてるのか不安ばかり。

特に、今がこういう精神状態だから。

今日近所の病院を受診した時の先生からは「大丈夫」と言ってもらえたから
ちょっとほっとした。

うつ病の人たちを否定するわけではなく、
まだ自分がそういう病気とは思いたくなかった。

今日も睡眠不足だし、「とにかく寝てください」と言われた。

「まずはそこから改善してみては」と。

今日の担当医の方は先月同じ病院で受診した時と同じ先生で
サバサバしすぎててコワくて。ちょっと苦手だったけど、
今の状態をどうにかしたくて、
精神科受けたほうがいいですか？と聞いたら上記のように「大丈夫」と言ってくれた。

話しだしたら泣けてきて、
とにかくまずは睡眠をとりなさいと薬を出してもらえた。

そして、またいつでも来てくださいとも言ってくれて
それが何よりうれしかった。


すべてが悲観的に思えて、ちょっとしたことでイライラしては主人にあたってしまい
主人に申し訳ないと思うけど。
なんで気持ちをわかってくれないの？とまたイライラしてしまう。

悪循環。

私ってこんなんだったっけ？と思う。

もっと優しくしたいのに。

気持ちが落ち着かなくてクールダウンしようにも逃げ場がない。

「どうしたの？」と聞かれても特に原因がなくイライラしてしまっていると説明できないし。
一緒にいるのがつらい。

主人に迷惑かけたくないし
幸せになってほしいのに。

私といたらストレスばかりかけてる気がする。

申し訳ない。

ついつい、ごめんね。と言ってしまう。

私が悪いことも多いけど、そうじゃない時も

でも、彼はそれを「謝らなくていいよ。」とは言ってくれない。

それはやはり私に原因があるからだと思っているからだろうな。

別に怒ってないよ、と言われても信じることができない。

怖い。

しばらく一人になりたい。
何もしたくない。